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真面目系クズの生態

クズなのに周りからは真面目そうと言われて辛い。クズって思われるのも苦痛。どうしようもない。建前と本音。色んなものに飛びついてはすぐに飽きる。そんな真面目系クズ(自称)の日々の生態を綴るブログ。

2015年思い出した順番に振り返る。

一番はやっぱりライセンス取得かな。

辛すぎて。

このライセンス、この時期に受けて正解だったのかなと今でも悩む。

でもそれが終わった後、職場の人が祝ってくれて居酒屋でサプライズケーキが出てきて感動した。

 

そして職場の方と仲良くなり、連日飲みに歩いていた。

 

それも、ライセンスを受けてからなくなった。

何故だろう。寂しい。

 

その人の知り合いが働いているガールズバーにも行ったし、飲みに行った場所で女装の方がいて綺麗過ぎてLINE交換したこともあった。

何度かやり取りしてその後は特に何もなかったけどね。

 

あ、一つわかったのは、自分は人と距離が近すぎると駄目になるっていうのがわかった。どれだけ仲良くても、血のつながりがあっても、ある一定のラインを超えたら一気に仲が悪くなったり、あからさまに態度に出たりする。

 

だから人とはそのラインを超えないように接していかなきゃいけないことがわかった。

 

専門時代の友人と3人でディズニーに旅行に行った。

絶叫系を片っ端から乗りまくったり、人生初タワーオブテラーに乗る。最高だった。夢の国が好きになった。

 

幼馴染とインスタグラムでダイエットしようとか言って1ヶ月くらいで続かなくなった。

 

夏くらいに自分が異動になるんじゃないかという話で、前のお店の店長と40分くらい電話した。

お互いに想い合ってたっぽかったけど、結局は何もなく今でも普通に喋る。

 

地元でやっている夏祭りに職場の人たちと行った。

チョコバナナ、店長が買ってくれた。

 

結構みんなを乗せて運転していた。

夜景見に行こうってなっていったけどまだ開いてなかったり。とにかく飲み会は多かった。ご飯も良く食べに行った。

 

そして自分がどんどん壊れていくような感じがしていた。ずっと。

 

魔女の宅急便に出てくる「にしんとかぼちゃの包み焼き」を作った。そして結局食べずに捨てた。

 

親と海外に行くプランを練ってたけど結局実現はしなかった。

 

新車を買った。

 

出たばかりのiPhone6sを買った。

 

なくしてはいけないものをなくして、みんなに迷惑をかけた。

 

パブで働いている友達にホストの彼氏ができた。

 

専門時代の友人とカフェ巡りみたいなこともした。

専門時代の友人の家でタコパをした。

 

職場の年下の先輩の車で一緒に遠出をした。その車の中で22歳の誕生日を迎えた。

 

夏に一人で札幌まで行った。

 

その帰りにスピード違反で捕まった。

 

幼馴染が夢を叶える為に地元を離れていった。

 

ライブは一回しか行かなかった。

 

こんまりに影響を受けて極限まで部屋の荷物を減らした。

 

 

いろんなことがあった。

 

だけど、まだだ。

 

なにか足りない。

一枚フィルターが掛かっているようで、もやもやする。

 

求めているんだ、新しい何かを。

 

「死後」よりその過程の方が怖い件について。

最近思う。

死ぬという出来事より、死ぬまでの過程の方がよっぽど考えるだけで憂鬱になるし、辛い。

 

具体的には、働けなくなる定年後を想像して恐怖を覚える。

今割とやりたいこととか取り組みたいことがあるんだけど、若いうちに死ぬだけ遊びほうけて、年齢も重ねて、まともな職につけなくなって、、最期は餓死したり孤独死したりするのかなとか考え始めてしまって、不安が募る。

今までそんな事考えたことなかったんだけど、何でだろう。最近ものすごくそれが怖い。

60歳まで遊びほうけるつもりはないけどさ、

もしかしたら20代のうちに飽き始めて普通に働くようになるかもしれないし、なんだろうなー。

 

今こんなこと考えてたって杞憂に終わることかもしれないけど、

最近仕事を本格的に辞めようかなと考えていて、きっとそのせいかもしれない。

そろそろ3年目になるけど、自分はこの仕事に楽しさを見いだせなくて。

20歳になった時、「この一度しかない20代をかけがえのないものにするんだ」と思っていて今年23歳になる。

 

正直、焦っている。

 

この2年間、何してきたかといわれれば、仕事しかしていなかったし、もちろん友達と遊んだり夜通し飲み歩いたり、資格試験受けたり、色々成長はしたと思うけど、それでも日に日に、

「自分がしたいのは今やってるこれなんだろうか」

という思いがどうしても消えない。

何かしなきゃ。でも何をしたらいいんだろう。

この繰り返しで、前にも後ろにも進まない。

 

昔は何も考えずに何かに夢中になって、それに取り組んで、今思い返すとかけがえのない時間を過ごせてたなって思えるけど、今の自分にはそれがない。

 

仕事も頑張ってるわけじゃない。というか、何故頑張らないといけないのだろう。

こんなにこの仕事に興味持ってない奴が社員でいることが迷惑なくらい興味がなくて、やらなきゃいけないことも後回し先延ばしで。

本当にしたいことがわからなくて。

 

こんなに未来に対して不安を覚えたのは初めてかもしれない。

僕は、自分の人生をちゃんと終わらせることはできるのだろうか。